Allegriaaa

[vince1948]

Dopo migliaia di chiacchiere, anche poco utili, perché non sorridere un po'.
Voi che conto corrente avete, limone o cetriolo?

State sereni ecco il migliore...https://www.youtube.com/watch?v=tFjSPaWWW8Q

[vince1948]

Fantasmi??

http://www.dagospia.com/rubrica-29/cronache/video-pi-inquietante-che-vedrete-oggi-warwick-pap-filma-128180.htm

[innominato]

ciao caro

Fantasmi??

NO.! è fisica!

[vince1948]

Che dire, considerando l'assenza di vento trovo difficile associarla a qualche fenomeno fisico, il moto perpetuo addavenì.

[innominato]

considerando l'assenza di vento

dai un'occhio alle piante al secondo 53 , e poi guarda la forma di quel seggiolino ( la superficie è molto + ampia degli altri seggiolini e non ha fori ) anche gli altri seggiolini si muovono se pur poco ,

è una bufala

[vince1948]

Bè si, anche se non ho notato i particolari, e sembrava tutto perfettamente fermo, credere ai fantasmi è un po' difficile.

[vince1948]

Trovare allegra una epigrafe è avvero difficile, ma qui siamo al top... e poi si sa dalle mie parti i burloni abbondano, altro che i toscani di amici miei, qui, questo fatto a parte, succedono cose strane, della serie se rompi le .alle non è difficile che ti trovi l'auto piena d'immondizie...

Il mese scorso passando da questo paese vedo un gruppetto di persone che se la ride davanti ad una epigrafe, tutti facevano fotografie, azzo mi devo fermare.
Quel che vedo ha dell'incredibile, cosi ho chiesto ad un conoscente di inviarmi una foto.
Nonostante sia deceduto questo personaggio, mi hanno detto uomo di spettacolo, ha avuto il coraggio di far inserire nella sua epigrafe una frase di quel genere, sono sicuro che era uno spirito semplice e generoso, per tanto sono sicuro che nessuno si lamenterà se la posto, ovvio con il dovuto rispetto, e mi auguro che continui la sua allegra vita anche nell'aldilà!

[img=https://s31.postimg.org/tsq3toobr/Epigrafe.jpg]

Dovete notare la penultima riga, dove nel dialetto di questo paese scrive... siete benvenuti "a nas paga gnent" cioè, venite partecipare al funerale "non si paga nulla".
Io la trovo coraggiosa e anche esilarante.

[vince1948]

Dal giorno che ho visto questa ho smesso di bere birra.

[img=https://s32.postimg.org/olm5khlb5/126_x_2.jpg]

[Elisabetta Meli]

vince... stavo sorbendo una birra e... credimi non sapevo se fare un click o no sull'immagine .
Ha vinto la curiosità ... e... ho smesso di bere birra .

[vince1948]

Va male per tutti:

[innominato]

ciao a tutti

ATTENZIONE : tutti riescono a capire cosa c'è scritto, indipendentemente dal Q.I. ( l'avevo gia postato non so dove ne quando , e non so in che sezione

ma... qui è l'ideale

eccola
"
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie? "



cordialmente

Francy

[gigisolar]

vabbè ma noi siamo allenati a forza di leggere marcober quando va di fretta

[vince1948]

Ottima cura per riacquistare la vista...

https://s32.postimg.org/3zu0pciph/024_erotic_comics.jpg

[vince1948]

Accidenti ce lo siamo scordati... ieri è stata la nostra festa, o almeno di quasi tutti gli uomini.
2 AGOSTO! FESTA DEGLI UOMINI!!!! (Il perchè….)…. – Gianpaolo Bonomi

[vince1948]

Anvedi che zoom!

[vince1948]

Lui: suona il campanello in modo ripetitivo
Lei: affacciandosi alla finestra dice, ma cosa c'è caro di cosi importante
Lui: fa le valige, ho vinto al superenalotto
Lei: uuu che bello e dove andiamo
Lui: non hai capito... fai le valige perché vai via tu!.

[innominato]

ciaooooooo ....

barzaaaaa..

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema.

"Caro Ahmed, sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una mail di risposta da suo figlio.
Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!

Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai...
Ti voglio bene anch'io. Ahmed."

Alle quattro della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.

Non trovando nulla, se ne vanno delusi....

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio.
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene.
Ahmed."

[Lupino]

Fresca, fresca da Cecina Marina. Ciao a tutti!!

[vince1948]

La visita

Un uomo e una donna sono seduti in sala d’aspetto di un medico, la porta dello studio si apre e il dottore, con fare autoritario, esclama: “Signore, signora entrate!”.

I due clienti, intimiditi, entrano e il medico ordina alla signora: “Si spogli!”.

La donna obbedisce controvoglia e molto intimidita, e il medico dice all’uomo: “Ma insomma! Vostra moglie è sempre così nervosa?”

E l’uomo: “Veramente non è mia moglie, è la prima volta che la vedo...”

[vince1948]

Deduzione infantile:

[experimentator]

Un noto politico italiano , a causa di un malore va farsi visitare da un medico , un noto rinomato cardiologo .
Il cardiologo lo visita scrupolosamente ed esegue elettrocardiogramma, ecodoppler ecc ... una visita dalla testa ai piedi insomma .

Alla fine della visita il medico gli prescrive dei farmaci e gli fa le solite raccomandazioni , non si affatichi , non mangi questo ecc...

Il politico fa per andarsene , grazie ,grazie dottore . Ma il medico nell'atto di stringergli la mano gli appoggia la ricevuta della parcella .

Il politico legge quasi stupito il foglio di carta , a me la parcella ?

Somma 3000 euro .
Cercando di mantenere la calma e facendo finta di far buon viso a cattivo giuoco , prende l'assegno e scrive 3000 euro .

Tenga dottore , quanto da lei richiesto , ma le voglio dire che sono soldi RUBATI .
Con fare sicuro .

Non si preoccupi onorevole , NON LO DIRO' A NESSUNO .

[experimentator]

Barzelletta cisula .

Quattro amici si incontrano .

Uno è inglese di Londra , uno è francese di Parigi , uno è Amecicano di Chicago , il quarto un Italiano di Sicilia, Canicattì .

Inglese si vanta : Noi in inghilterra abbiamo la più grande metropolitana del mondo .
Americano: metropolitana ? yes Chicago pure metropolitana .

Francese : noi a Paris abbiam la torre Eiffel la plus grand torre al mond, che raggiunge le nuvole e sfonda anche il cielo .
Americano: torre ? anche noi torre a Chicago , cicago pure .

Siciliano : Si va bene … allora io cosa debbo dire della sicilia ? in sicilia ci sono cose della fine del mondo , ci sono per esempio della pale di fichidindia grosse cosi e fichidindia grosse quanto la tua testa..

Americano: fichidindia ? yes fichidindia anche a Chicago ,cicago pure fichidindia .

Siciliano : No , no . Ma che dici cretino se cachi nelle fichidindia ti spini il culo … voglio vedere come fai .



.

[vince1948]

E Dio disse: "pagherai con il sangue" e la donna rispose: "posso pagare a rate?"
e fu così inventato il ciclo!

[experimentator]

Barzelletta mondiale .
I grandi del mondo si riuniscono in luogo segreto per discutere di argomenti mondiali .
Troviamo tra di essi Obama , Holland , il Papa , Renzi ,ecc..
Durante il volo di ritorno succede un guasto all’aereo . Il pilota perciò invita i presidenti a lanciarsi col paracadute per salvarsi .
Il problema è che vi sono solo 8 paracadute ed otto sono ipresidenti .
Hollande prende in paracadute e dice io mi butto perché debbo salvare la Francia ,
Obama dice anche io debbo salvare gli USA .
Il Papa dice al pilota , figliolo prendi il mio paracadute ,io sono vecchio salvati tu , a me mi aspetta in cielo Gesù .
Il pilota dice , no padre io sono il capitano e lascio per ultimo l’aereo .
Interviene Renzi, ma finiamole con queste discussioni che non c’è tempo , se volete morire fate pure,, datemi il paracadute , che io mi butto , debbo salvare l’Italia … e si butta .
Il pilota , santità tocca a lei, vada si metta il mioparacadute .
NO figliuolo ,si salvi anche lei , il mio paracadute è qui ,quel cretino Renzi si è preso il mio zaino e si è buttato .

[BrightingEyes]

Una passera scopaiola, uccello notoriamente non intelligentissimo ma comunque estremamente apprezzato in società, stà zompettando nel bosco, cinguettando allegramente.
Improvvisamente incontra un grosso cane.
"Ciao! Sono la passera scopaiola e tu?" "Io sono un cane lupo!"
"Maddai! Mi prendi in giro? Uno o è cane o è lupo!"
Il cane divertito insiste.
"Eh si invece! Mio padre era un cane, mia madre una lupa... hanno fatto sesso e sono nato io!"
La passera resta qualche secondo a becco aperto, poi perplessa se ne va.
Più avanti incontra un pesce che nuota pigro nel fiume.
"Ciao! Sono la passera scopaiola e tu?" "Io sono una trota salmonata".
"Essì certo! Maddai! Uno o è trota o è salmone!"
Il pesce le risponde ridendo sotto i baffi.
"Ma si, giuro! Mio padre era un salmone e mia madre una trota. Han fatto sesso... e sono nata io!"
La passera si allontana decisamente perplessa e confusa.
A quel punto vede un insetto posato su una foglia davanti a sè.
"Ciao, sono la passera scopaiola e tu?"
"Io sono la zanzara tigre"
"Mavaffangala và!"
E si allontana nel tramonto cinguettando e saltellando...

[BrightingEyes]

Questa è un pelino più pepata...

In un paesino del sud Italia arriva il commissario mandato dal governo per controllare la preparazione e l'efficienza degli impiegati del locale ufficio postale.
Inizia interrogando uno dei due postini.
“Ok, cominciamo con qualcosa di semplice. Dimmi i numeri da 1 a 10...”
“1, 3, 5, 7, 9”
Stupito il commissario si rivolge all'altro postino.
“E tu? Li sai?”
“Certo! 2, 4, 6,8, 10”.
Allarmato il commissario si rivolge al direttore dell'ufficio.
“Ma... perché uno mi dice i pari e l'altro i dispari?”
“Ecchecivuol fare,eccellenza! E' l'abitudine quotidiana!! Sa com'è... è un paese piccolo, non ci sarebbe necessità di due postini... ma sono bravi ragazzi, tengono famigghia... Così uno lo usiamo per consegnare la posta a destra della strada e l'altro a sinistra! Così sembra che ne servano due.”
Allibito il commissario annuisce.
“Ah...Capisco... e mi dica... lei saprebbe rispondere alla domanda?
“Beh!Ma certo! Ho una laurea io cosa crede? Mica siamo poco culturati qui come dite voi del nord! Allora... 1, 2, 3, 4, 5...”
“Oh bene, cominciavo a preoccuparmi. Vada pure avanti...”
“6,7, Fante, Donna, Re!”

[innominato]

A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l'utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro
al primo automobilista che ogni mattina passerà davanti ad una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.

Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam'a patient...
- Nun lo state a sentì - interrompe la donna vicino a lui - scherza sempre quando sta ubbriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: - 'O ssapevo che nun saremmo passati co'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: - Ehi....siamo usciti dal porto?!!

[experimentator]

Parlando di tasse , si sa che in Irlanda ci sono poche tasse .

Un Tasso irlandese dice ad un altro Tasso irlandese , amico ma che sa da fare qui non si trovano tasse , come facciamo a moltiplicarci ?

L'altro dice , mi hanno detto che in Italia ci sono molte tasse , perché non andiamo in Italia che ci divertiamo ?

LOL...

[experimentator]

“Oh bene, cominciavo a preoccuparmi. Vada pure avanti...”
“6,7, Fante, Donna, Re!”

Questo non sapeva giocare manco a briscola , che era del nord ? Sicuramente era toscano.
In sicilia si dice :
Donna, cavallo , re .

[innominato]

Vincenzo ,ciao

In sicilia si dice :
Donna, cavallo , re .

da noi sul cavallo ... c'è la donna


ecco la carta ...